1、比如,你跟女生约会,约完想把女生带回家。

你直接说:“去我家坐坐吧”,目的性太强了。

你换个说法:“我们家猫咪会后空翻,你要不要来看下!”

2、我高中时，一个远方亲戚在外地开超市，他说我暑假可以去他那当保安，也没啥事，就是人手不够时帮帮忙打打，架...

于是，我跟我叔苦练了几个月武术，吃了不少苦，怕到时打 不过人家...

后来暑假去到亲戚的超市，我一身武艺，就是帮他们打打价，马步都用不上，白练了...

3、媳妇儿忽然感叹地对我说:“你要是有马云那么有钱，有小马哥那个帅就好了。”

我说:“其实我比他们两个都强了一点，你怎么就不知足呢？”

媳妇儿说:“你比他们哪点强？”

我说:“我比小马哥年轻一点，比马云帅一点。”

4、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远！”医生问道

5、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

6、一对夫妻结婚半年

妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”

丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月红酒你都能上幼儿园了。”

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7、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩会吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。

儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！

8、如果你的老公出轨，你就只能学习厨艺了。一定可以抓住他的胃……

比如你给他剥个橘子，呆会就给他做海鲜，让他慢性中毒。

再比如：给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐，让他越来越聋。

人是不能杀的，所以只能努力助他自己吃出毛病。

相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的。

9、经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。

阿姨人很好，每次炒面都是满满的。

上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧？

阿姨问我怎么知道？

我脑子一抽说道，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙…

10、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

11、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。

男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

12、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。

我：不用送了，没事的，我长得安全。

表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。

13、情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。

她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”

14、我：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！

男友：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。

我特么踢死你！！！

15、我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！

女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？

我：嗯，挺好！

女汉子：给个词形容下。

我：铁汉柔情。

哎，现在脸还是疼的！！！

16、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。

女好奇：我叫你爸爸？

男：对，叫我一声爸爸。

女：爸爸。。。秘密呢？

男：这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

17、一室友脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟被风吹掉在地上，上前捡起来骂了一句， 洗干净刚挂上没挂好，又掉了。。。

瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗。。。

18、我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 

室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？”

尼妹，活的不耐烦了是吧！

心急喝不了热牛奶