1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。

终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

2、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。”

“哦？你还知道过期的不能用？”

3、在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”

我：“别急，他可能今天还会来。”

4、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。” 

我：“老板，你很懂哲学啊！！！”

老板：“过奖了，为了你的自信，瓜不甜不退的哦！”

5、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”

才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

6、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”

医生：“你都吃些什么？”

胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”

医生：“口味以什么为主？”

胖子：“清淡。”

医生：“那你是用什么吃饭的？”

胖子：“脸盆。”

医生：“滚！！”

7、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”

牛场主：“四个阶段。”

记者：“能说详细一点吗？”

牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”

记者：“那第四阶段呢？”

牛场主：“吹牛。”

记者：“怎么吹？”

牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

8、最近疫情，看到医生们穿白大褂那么潇洒漂亮。

我也想试试白大褂，结果发现：短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。

9、贴吧里一个人发帖：该死的理发店把我头剪坏了！大家给我出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

10、早上朋友愁眉苦脸的跟我说：唉！昨晚被女朋友羞辱了

我：她怎么羞辱你了朋友：她说我嘿嘿的时候，像发传单的，往里一塞就完事了。

我......

11、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试……

后来我从医院回来吼，又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢……

12、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说我的！

还是包臀裙抹胸漂亮！